Источник http://www.12urokovpravoslavia.ru/content/12/10-02.html      Пестов Н.Е.

Если Господь не создает дома,
напрасно трудятся строящие его.
(Пс. 126, 1).

Молодая, юная душа, вступающая в брак, помни, что нет в жизни более ответственного, более значимого, более влияющего на всю жизнь шага, как решение вступить в брак и выбор супруга. Да подаст тебе Господь осознать это и сделать все необходимое, чтобы избежать роковой ошибки. От твоего решения будет зависеть, проживешь ли ты эту жизнь радуясь или с горькими слезами, почерпнешь ли ты в браке новые силы или согнешься под непосильным игом и зачахнешь или, что еще хуже, сломишься и погибнешь духовно (а может быть и физически), как погибают многие. N

Счастье, если свобода в браке сменилась добровольным подчинением благочестию, но горе, если это будут цепи греха и страстей. Старица Ардалиона (из Усть-Медведицко-го-Донского монастыря) имела одно время около себя послушницу, хотя и привязанную к ней, но чуждую по духу и своевольную. Много страдала из-за нее старица, пока послушница сама не ушла от нее, поняв, что выбрала путь не по силам. Старица так отзывалась о времени, когда она жила со строптивой послушницей: "Живя с ней, я чувствовала себя так, как чувствовал бы себя живой человек, к которому был бы привязан труп". Так переживала старица присутствие чуждой ей по духу души.

Мы слышали рассказ одной женщины, к которой приходила ее умершая сестра, чтобы предупредить ее о загробной участи тех, кто не помнит о Боге и Его заповедях. Она говорила, что нечестивые люди там, за гробом, так же "бранятся, злобятся и грызутся друг с другом, как это они делали па земле". "В этом и есть сущность мучений", - пояснила умершая. И если несчастливый брак вылился в постоянную духовную борьбу, взаимное непонимание, укоры, ссоры и брань, то не приобщаются ли супруги еще здесь, на земле, к мукам ада? А такие браки - так ли уже они редки?

"А мне вас жаль..." - тепло и задушевно звучат слова Первоверховного из апостолов и мудрейшего из людей, сочетавшего неизмеримые глубины духовного озарения с практичностью жизни в мире.

И, наблюдая жизнь, можно встретить много случаев изменения миросозерцания под влиянием супруга. Вот два из них, нам лично известных. Молодая женщина тянется к Христу, находит вкус к чтению Добротолюбия и говорит о нем: "Если бы мне оно было известно ранее, то я бы не вышла замуж". Но у нее муж безбожник и сильной воли. И его влияние победило: душа женщины не вынесла раздвоения - она не смогла "служить двум господам" и... выбрала мужа, оставила Бога, молитву и порвала с кругом верующих людей, чтобы ничто не напоминало ей о прошлом. Другой случай. Муж имел церковное посвящение в "чтеца" и был ревностным "алтарным братом" одной церковной общины. Община закрылась, не стало духовного отца. И этого было достаточно, чтобы перевысило влияние жены-безбожницы. Теперь он смеется над верой и "жалеет" тех, кто, по его словам, "не стряхнул еще с себя ее уз".

Так духовно умерли слабые. А для сильных, но чуждых по духу своему супругу в браке неизбежны страдания.

Духовный конфликт может возникнуть и с друзьями, и с знакомыми. Но с ними можно порвать связь. От супруга уйти нельзя: можно или покориться ему, или проходить жизнь в постоянной борьбе, духовной самозащите и отсюда в непрерывных глубоких страданиях души.

Самое страшное - это соединить себя с человеком неверующим, безумным, по терминологии пророка Давида - "сказал безумец в сердце своем: нет Бога" (Пс. 13.1). Но и холодная вера, и маловерие есть также душевная болезнь. Неизбежно она сочетается с господством в душе страстей, изнуряющих душу (гордость, тщестлавие, сребролюбие, сластолюбие и т.д.). Но страдание больной души неизбежно, по духовному закону, будет передаваться близким, и прежде всего супругу. Ап. Павел пишет: "Страдает ли один член, страдают с ним все члены" (1 Кор. 12. 26). И в этих случаях супруг не может и не должен уклоняться от страданий по заповеди Апостола: "плачьте с плачущими" (Рим. 12. 15) и "сильные должны сносить немощи бессильных и не себе угождать" (Рим. 15. 1).

Всем известен Сократ - мудрейший из язычников. Можно думать, что мудрец сумел мудро устроить свою жизнь, во всяком случае, мудро сделать важнейший в жизни выбор - выбор себе супруги. И что же? Жена Сократа, Ксантиппа, является классическим образцом злой, своенравной жены, которая отравляла жизнь Сократа.

Здесь сказалась слабость земной мудрости, которая красива в теории и жалка на практике. Недаром же язычество, бессильное духовно, считало за величайшую победу - победу над самим собою.

Пусть же опыт Сократа и зловещее имя Ксантиппы послужат предостережением для часто легкомысленной, самонадеянной, самовольной юности при выборе себе спутника жизни.

Выше уже говорилось, что этот выбор есть роковой выбор, от которого в сильнейшей степени зависит счастье или несчастье последующей жизни. Зададимся же вопросами: как подготовить себя к этому выбору, каковы условия для верного решения и как совершить его?

Есть поговорка: "истинные браки совершаются }на небесах". И конечно, брак лишь тогда может быть счастливым, когда он совершается согласно воле Божией.

Итак, и при выборе супруга, как и при всяком деле, христианин должен искать Божией воли. И опять-таки если есть возможность получить решение духоносного старца или духовного отца, то их устами будет говорить голос Божий.

В жизнеописании преп. Серафима и Оптинских старцев можно найти случаи, когда они сами устраивали браки, видя для них духовными очами Божие благословение, и вместе с тем запрещали другие браки, хотя с внешней стороны все, казалось, благоприятствовало последним. И всегда благословение старцев было залогом счастья, а нарушение запрещения влекло неизбежные скорби и беды.

Так, к старцу Амвросию Оптинскому ходил молодой крестьянин, которого мать побуждала к женитьбе. Старец не давал благословения и все откладывал решение. В последний приход к старцу крестьянин сказал, что не имеет более сил слушать упреки матери. Вздохнул старец и говорит: "Вижу, что не можешь ты более терпеть, а нельзя тебе жениться". Крестьянин женился, а через три месяца умер, оставив жену в ожидании ребенка на горькую долю вдовы, а ребенка - на сиротство.

Но если нет почему-либо возможности узнать волю Божию через старца или духовного отца, то надо самому настойчиво просить решения у Бога. Надо обречь себя в этом случае на усердную молитву и отдать ей все силы, не жалея себя: дело идет о судьбе для всей жизни, которая дается человеку лишь один раз. Пусть онемеют поднятые к Богу руки, пусть распухнут колени от преклонений, пусть запекутся уста от молитвословия, пусть обессилеет тело от поста и ночного бдения, но воля Господня должна быть узнана. Есть дела, в которых не может, не должно быть ошибки, и среди таких на первом месте стоит выбор супруга.

"Просите, и дано будет вам" (Матф. 7. 7), - говорит Господь, хотя, может быть, Он и "медлит" (Лук. 17.7) в исполнении просьбы для испытания нашей веры и усердия. Как придет решение, вперед сказать нельзя, но оно придет очевидным, видимым образом для духовных очей неотступно молящегося. По совету старцев все дела свои христианин должен делать "с пожданием", т.е. не торопиться с окончательным решением. Очевидно, что так надо подходить и к вопросу о выборе супруга. Выдержка времени при непрестанной молитве приведет к тому, что интересующий вас человек (жених или невеста) будет узнан в истинном свете и восторжествует воля Божия, а не человеческая склонность, т.е. может быть склонность души, запутанной в свои сети лукавым духом. Надо помнить указание народной мудрости, что о человеке надо судить не ранее как "съевши с ним два пуда соли".

Каковы предпосылки для счастливого выбора? Для христианина вопрос достаточно прост. У тех, кто хочет идти за Христом, для тех, кто ищет прежде всего Царствия Божия и хочет приобщиться к идеальному браку, есть верный и точный пробирный камень в отношении людей при вопросе, надо ли с ними сближаться или удаляться. Это библейский краеугольный камень (Матф. 21.42) - Христос. Этим пробирным камнем велит руководствоваться ап. Иоанн при испытании чистоты Духа и учений: "Всякий дух, который не исповедует Иисуса Христа, пришедшего во плоти, не есть от Бога, но это дух антихриста" (1 Посл. Иоанн. 4. 3).

Этим камнем должны руководствоваться и юноши и девушки, вступающие в жизнь. "Кто для него (для нея) Христос?" - пусть зададут они первый вопрос при выборе. "Свет ли Он для его очей и сердца?" "Господин ли Он для его воли?" "И если он (или она) называет себя христианином, то идет ли он за Христом только на словах или на деле - самою жизнью?" И пусть юная душа дает себе точные ответы на эти вопросы. Пусть осведомится она, есть ли у называющих себя христианами на столе Евангелие, как часто оно читается и как хранится. Пусть постарается она узнать, в какой мере "изобразился Христос" (Гал. 4. 19) в душе испытуемого, в какой мере расцвели в нем добродетели Христовы, и прежде всего Христова любовь, смирение и послушание - фундамент всех прочих добродетелей. Эта троица добродетелей является наиболее характерным признаком духовной чистоты человеческой души, верным указателем близости ее ко Христу, свидетелем ее внутренней красоты и сердечного богатства.

И если есть сомнение при ответах, если не все ясно, если есть тайное беспокойство, то пусть не торопится юная душа и припадет к Богу в молитве, прося ясных указаний и разрешения сомнений. В качестве общих положений ниже приводятся советы старцев.

Так, старец о. Алексий Засимовский считает необходимым, чтобы жених был старше невесты на 4 - 5 лет, оба должны быть здоровы и непременно должны получить на брак благословение родителей.

На вопросы о том, как выбирать женихов и невест, Оптинский старец Леонид давал родителям такие указания: "Обращать внимание на то, чтобы жених и невеста - оба были здоровы и чтобы было им чем жить, чтобы звание от звания резко не отличалось и чтобы по летам мало было различия". Особенно бедным семействам не советовал брать богатую невесту, чтобы "не быть ей рабами..."

Вопрошавшим о выборе жениха говорил, "чтобы обращали внимание на характер и достоинства его отца", а вопрошавшим о выборе невест - на характер и достоинство матери: "яблочко от яблоньки далеко не укатится".

Жениху и невесте и родителям старец советовал также смотреть при усердной молитве на свое сердце. Если при последней решимости па брак жених и невеста и родители их стали бы ощущать душевное спокойствие, то старец советовал решаться на такой брак. В противном случае, если бы при этом оказалось сомнение, безотчетная боязнь, беспокойство и смущение, то старец говорил, что это неблагоприятный знак, и советовал "приискивать другого жениха или другую невесту".

Можно ли выбирать себе неверующего супруга? В свете всего ранее сказанного в главе о сущности и значении брака ответ ясен сам собою. Он так решается апостолом Павлом. Говоря о возможности для вдовы вступить во второй брак, он указывает, что она "свободна выйти за кого хочет/ только в Господе" (1 Кор. 7. 39).

Но могут быть случаи, когда юная душа выросла в безбожной среде, не слышала Евангелия, не могла познать Христа, но имеет вместе с тем залоги добродетелей. Может ли быть она выбрана в спутники христианину? Здесь вопрос решается временем и выжиданием. Если, услыша о Христе, она потянется к Нему, порвет со средой, мешающей этому, и на деле покажет решимость идти новым путем, то, естественно, препятствий к браку не существует.

Однако следует оговориться, что в практике Церкви бывают и такие случаи, когда духовные отцы (высокой мудрости) давали разрешение своим духовным детям на брак даже с неверующими людьми, ставя при этом два условия: 1) чтобы неверующий согласился на совершение церковного таинства бракосочетания; 2) чтобы он не препятствовал воспитывать детей в православном духе.

В таких случаях духовным отцом дается разрешение, как бы вынужденное тяжелыми обстоятельствами, но не благословение. Обычно это бывает тогда, когда духовная дочь (или сын) очень хочет замужества и не может найти для себя верующего супруга. Избегая креста безбрачия, верующий берет на себя другой и тяжелый крест совместной жизни с неверующим супругом.
На основе всего вышеизложенного пусть в этих случаях юная душа много подумает, не будет ли для нее второй крест тяжелее первого.

Точно так же это относится и к тому случаю, когда в женихе (или невесте) неясна твердость его христианского устроения.

Православная церковь разрешает браки с христианами инославных вероисповеданий также при условии, что дети будут воспитываться в православии и таинство брака будет совершено в православной церкви.
Здесь, однако, также уместно предостережение. Такие браки в основе своей не имеют залога полного счастья, так как муж и жена разделены в самом главном - в своем понимании основ веры. В особенности это относится к лютеранам, с их отношением к большинству таинств, святым, Богоматери, иерархии, умершим и т.п.

Иногда приходится слышать от современных родителей взгляд, что детям надо предоставить самим выбирать себе супруга, что главное - это чтобы брак был "по любви", что "увлечение" есть предпосылка для заключения брака.

За этими словами кроется непонимание сущности духовного состояния падшего человечества, наших слабостей, нашей подчиненности злому духу, подверженности страстям и неумению бороться с ними. "Любовь" - это слово имеет, к сожалению, много значений, начиная от жертвенной любви Христа к человеческому роду, до чисто физиологического понятия языческой древности и наиболее развращенных из современных материалистов.

Поэтому если в юноше или девушке, как говорят, проявилась "любовь", то надо хорошо разобрать: каковы основы этой "любви"? Когда маг Киприан (впоследствии святитель Киприан Карфагенский, пам. 31 авг.) навел бесовские чары на св.Юстину и она почувствовала влечение к беспутному юноше Лглаиду, то можно ли сказать, что в ней проснулась "любовь"? Или когда девушка знатных и благочестивых родителей (см. житие св. Василия Великого, пам. 1 янв.) под влиянием волховании потребовала выдать себя за раба, - это также была "любовь"? И хотя заманчиво звучат слова "брак по любви", но в жизни чаще всего эта "любовь" является низменным, чувственным влечением, неразборчивым в своих объектах, далеким от глубины чувства с общностью мировоззрения, интересов, взглядов и стремлений. Часто подобные "влечения" бывают вследствие неразумения родителей, обильно питающих юношей и девушек мясом, толкающих их на соблазнительные спектакли, позволяющих им читать литературу, граничащую с порнографией, и не заботящихся о их духовном воспитании и развитии в них воздержания.

В результате такого воспитания молодежь бывает не в силах бороться с плотью, и первый случайный объект вызывает так называемое чувство "любви". И это бывает слепая любовь, т. к. затуманенный страстью взгляд не видит уже ясно, не разбирает сущности того, кого выбирает. Таких случаев много описано в литературе. Одним из них является любовь Наташи Ростовой к пустому красавцу Анатолю в романе "Война и мир" Л. Толстого. Совершенно очевидно, насколько несчастлива была бы Наташа, если бы состоялся ее брак с Анатолем. Л. Толстой здесь нарисовал типичную картину, очевидно много раз повторявшуюся в жизни перед его глазами.

Отсюда понятно, почему старец Илларион Оптинский не одобрял браков по страсти. Как он говорил, "когда страсти утихнут - любовь может "исчезнуть".

И тогда неизбежно наступает период, который обычно называют "разочарованием". Один из супругов тогда начинает тяготиться брачной жизнью, и подчас она становится для него, по его терминологии, "невыносимой".

Если он при этом не сможет жертвовать собою как христианин, то следует "развод" - полное разрушение семьи. Страдания неизбежны, так же, как несчастье детей, теряющих при этом чаще всего отца. И, как следствие несдержанности молодежи, ее самоволие, непослушание родителям, пренебрежение их благословением - налицо несчастные браки и распадение семьи.

И как странно: во всех государственных, жизненных, практических делах, в делах техники, науки и искусства, когда решается важный вопрос, считают необходимым собирать мнения наиболее опытных, чаще всего пожилых людей. Для этого собирают советы и совещания, вопрос всесторонне обсуждают и па основе всех мнений выносят сообща ответственное решение.

Для молодой жизни нет более ответственного решения, как выбор себе супруга и спутника всей жизни. И в этом важнейшем вопросе считается невозможным предоставлять решение одной неокрепшей духовно душе с ее отсутствием знания жизни и опыта.

Поэтому не может быть сомнений, что счастье брака будет более обеспечено лишь при наличии одобрения его старцем, духовным отцом или благочестиво настроенными родителями.

Выше, в главе о "домашней Церкви", уже рассказывалось об одном из браков, создавшем настоящую, многочисленную счастливую семью.

Девушке совсем не понравился жених, назначенный ей духовным отцом - архиепископом Арсением. Но она была истинная христианка, переломила свое чувство и, послушавшись духовного отца, выполнила этим Божию волю и была затем счастлива всю жизнь.

И всегда христианским детям необходимо проявлять и в этом наиболее важном для жизни вопросе полноту послушания духовным руководителям и благочестивым родителям, используя их опыт и знание жизни и подавляя свое мнение, желание и склонность.

В этом залог их счастья на всю жизнь. При выборе супругов старцами или родителями всегда будет избегаться опасность легкомысленной поспешности, опасность поддаться случайному влечению и слепому чувству.

Следует вспомнить, что по обычаю и древней патриархальной еврейской семьи выбор супругов для детей производился родителями. Так, "друг Божий" (Иак. 2.23), родоначальник израильского народа Авраам, выбирает сам жену сыну своему Исааку. Не желая брать ее из среды окружающего его нечестивого народа, он посылает своего доверенного слугу для выбора невестки на свою родину (Быт. 24).

Из истории ветхозаветной церкви всех эпох и народов можно видеть, что в благочестивых семьях выбор невест и женихов производился родителями брачующихся. Такой же порядок, как известно, существовал и на Руси до последнего времени.

И в лучших по духу христианских семьях до самого последнего времени еще существовала полная покорность детей родителям и в отношении выбора жениха и невесты.

Вот рассказ одного из современных пастырей церкви о том, как совершилось его бракосочетание (о. Митрофана С.).

"Я был студентом 22-х лет, когда, приехав домой, я объявил родителям, что намерен вступить в брак и затем воспринять священство - осуществить мою заветную мечту. Я объяснил родителям, что избранная мною девица - дочь священника, образованна, полна веры и любви к Господу и согласна разделить со мною крест иерейского, жертвенного служения Богу и людям. Я просил родителей благословить нас, но предупредил, что если я не получу их благословения, то брака этого не будет.

Выслушав меня, отец мой - священник - засветил лампаду, надел епитрахиль, взял в руки св. икону. К нему присоединилась моя мать и взяла эту же икону за другой край. После этого старец спросил меня: "Вот ты желаешь вступить в брак и воспринять священство, но скажи нам: сохранил ли ты целомудрие?"
Я отвечал ему: "При помощи Божией и ваших святых молитв и данного вами мне воспитания я сохранил целомудрие и не знаю устроения женского тела".

Тогда отец велел мне встать на колени и сказал: "Мы, родители твои, верим тебе и благословляем тебя на брак с девицей Ольгой. Иди и женись для благословенного продолжения рода человеческого; иди и восприми из рук архиерея Божия благодать священства и жертвенного служения Богу и людям при помощи твоей супруги до конца живота вашего".

После этого меня благословили иконой, отец, кроме того, благословил иерейски, а мать перекрестила меня. Я поцеловал св. икону, руки отца и матери и плакал горячими благодарными слезами.

Законы духовной жизни вечны и неизменны. Здесь не может быть так называемых "прогресса" и "эволюции" - этой дурной бесконечности на том пути устроения мира, по которому хочет вести его сатана. Поэтому и установленные с первых веков христианства корни и обычаи взаимоотношений христианского общества в основе должны оставаться неизменными.

И если они изменяются, то причиной этого служит ослабление веры и благочестия в эпоху отступления от Христа, на закате мировой истории. Не связанная более заповедями и установлениями Церкви молодежь духовно порывает с родителями, не хочет подчиняться им или считаться с их мнениями и благословением. Стала ли жизнь молодежи от этого счастливее, браки более удачными, семьи более крепкими, разводы более редкими? Ответ очевиден для всех: налицо распадение семьи, ее шаткость, многочисленные неудачные браки и очень большой процент разводов.

В древней Руси существовала профессия свах. Над ними чаще всего смеются. А между тем это был мудрый порядок для достижения лучшего брачного выбора. Свахи обладали большим жизненным опытом, знанием людей, их характера и склонностей и имели обширнейший круг знакомств и прекрасную осведомленность.

Поэтому с помощью свахи можно было иметь обширный круг претендентов для выбора и очень авторитетную консультацию.

Мудрая система уступила место браку по случайному знакомству и первому "увлечению".

Каково может быть значение при заключении брака материальной стороны дела? Господь сказал: что "жизнь человека не зависит от изобилия его имения" (Лук. 12.15). Поэтому ни бедность, ни богатство невесты не должно приниматься во внимание ни в какой мере.

Однако, в согласии с вышеприведенными указаниями старца Леонида Оптинского, трудоспособность мужа, его самостоятельное положение в обществе должны быть непременным условием для бракосочетания.

Замуж можно выходить лишь за человека, способного своим трудом обеспечить жену с первого дня совместной жизни, а в дальнейшем прокормить и детей. Если этого нет, если жених должен, например, еще учиться, то благоразумнее отсрочить свадьбу до окончания учения и подыскания работы.

Итак, первое, что необходимо вступающим в брак, - это неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка правильности своего решения с духовным отцом или старцем, родителями и людьми, богатыми благочестием и опытом жизни.

Второе, что необходимо знать и всегда учитывать молодым душам, избирающим себе спутников жизни, - это крайняя осторожность во взаимоотношениях до совершения брака.

Много несчастий или тяжелых переживаний совершается из-за отсутствия такой осмотрительности и сдержанности у молодых людей. Надо помнить, что просыпающаяся любовь у людей разного пола, переходящая затем в страсть, есть сильнейшее чувство среди всех переживаний души. "Крепка, как смерть, - любовь", - говорит мудрейший из людей (Песн. 8.6); а когда премудрый Соломон хотел описать силу чувства - влечения души человеческой (Воинствующей Церкви) к Богу, то он отобразил ее в образе любви Суламифи к своему возлюбленному.

Счастье для влюбленных, когда их любовь приводит к браку - к желанному для них концу; но беда из всех бед великая, когда что-либо помешает этому. Вся художественная литература полна описаний трагедий из-за несчастной любви (самоубийства, сумасшествие, убийства, сердечные травмы на всю жизнь или на долгое время и т.п.). Чаще всего разрыв в отношениях происходит по вине юноши-жениха. Грядущей затем трагедии можно было бы избежать или смягчить ее, если бы юноша был духовно подготовлен к жизни, не торопился бы с предложением и терпеливо выжидал времени, когда у него наступила бы полнота ясности в оценке душевных качеств невесты и в правильности выбора. В ряде случаев период общения жениха и невесты по разным причинам длится долго, и свадьба откладывается из-за разных, чаще всего житейских, соображений. При несдержанности в своих отношениях, как говорилось уже выше, юношеская любовь переходит в страсть. Между тем у кого-либо из влюбленных иногда появляется "разочарование" и наступает разрыв в отношениях. Поскольку последствия этого бывают трагичны, то все духовные авторитеты обычно не рекомендуют откладывать надолго свадьбы если вопрос о браке был уже решен. Вместе с тем повторяем, все они единогласно рекомендуют жениху и невесте большую сдержанность и осторожность в отношениях в период, предшествующий свадьбе. Так, например, в одном случае, когда свадьба откладывалась до окончания периода учения жениха (в Духовной Академии), старец о. Алексий Засимовский разрешил своим духовным детям - помолвленньш жениху и невесте - до бракосочетания видеться лишь один раз в два месяца. При этом он велел им, когда они виделись, садиться на почтительном расстоянии друг от друга и звать друг друга на "вы", по имени и отчеству.

Подобные же указания давал своим духовным детям старец отец С. М. Он советовал жениху и невесте в этот период искать более духовного сближения, помогать друг другу в добре, воздерживаться от проявлений чувственного влечения и от какой-либо интимности в отношении друг к другу и был очень строг в этом отношении. Он говорил, что за соблюдение наибольшего целомудрия в период до брака будут и последующие взаимоотношения лучшими, что привлечет к ним благословение Божие. А если уж люди не могут так себя держать, то необходимо скорее заканчивать этот период, иначе это и для здоровья вредно (отражается, например, на болезнях щитовидной железы, на нервах и проч.). А в случае разрыва - как будет больно и даже, может быть, неловко вспоминать девушке о недостаточной сдержанности. Девушке надо помнить, что хотя инициатива по большей части принадлежит жениху, но ведущая роль есть достояние невесты. Недаром даже простые и грубые парни ценят "недотрог".

Батюшка же отец Алексей М. так говорил о том, какой должна быть девушка: "Девушка должна быть чистой, как цветок, ничто не должно к ней прикасаться".

Из указанного выше вытекает и еще одно указание для брачующихся: если уже было сделано предложение, то надо считать себя связанным и не решаться на разрыв без особо важных оснований.
Есть поговорка: "стерпится - слюбится", и надо вспоминать, как выходили прежде замуж "матушки" в провинции. Умирал священнослужитель, а на его место присылался молодой человек, который принимал одновременно и место в приходе и должен был жениться на дочери умершего священнослужителя.

И не лучше ли перетерпеть какие-либо несовершенства у супруги (или супруга), чем взять на свою душу, может быть, гибель молодой души, если она не снесет тяжести разрыва. Ведь терпение - одна из необходимейших добродетелей у христианина, ею он спасает свою душу. "Терпением спасайте души ваша", - заповедал нам Господь (Лук. 21.19).

А знаток души человеческой, писатель Чехов А. П., в своих письмах писал (вероятно, из личного опыта): "В браке самое главное не любовь, а терпение".

Повторяем, трагичные случаи, однако, будут иметь место преимущественно тогда, когда предложение женихом было сделано слишком поспешно, без совета и основательного размышления и достаточно длительного знакомства юноши и девушки.