О семье

Протоиерей Валериан Кречетов

Источник http://www.synergia.itn.ru/kerigma/brak/krechet/stat/o-semye.htm

Однажды мне пришлось участвовать в беседе о преподобном Серафиме, и там мне подарили книгу "Русские обычаи", в которой я обнаружил некое чернокнижие в качестве фольклора. И начинается оно такими словами: "Выйду из дома не перекрестившись, не благословившись". Отсюда нужно делать четкий вывод: все, что делается по -христиански, должно быть "перекрестившись и благословившись". Это первый ответ на все вопросы, возникающие у нас, когда мы сталкиваемся с проблемами семьи, воспитания и всей нашей жизни. Все, что начинается "не перекрестившись не благословившись", соответственно, дает очень горькие плоды. Когда говорят о неурядицах в семейной жизни, о несоответствии характеров, спрашиваешь: "А вы венчались, благословившись начинали семейную жизнь?", - отвечают "нет". Но если вы молились, если получили благословение, тогда все идет по-другому, хотя, конечно, бывают и исключения. Враг старается опорочить всякое доброе начинание, и по немощи мы поддаемся и даже падаем, но это подчеркивает только то, что мы на правильном пути. Осмысление семейной жизни должно начинаться смолоду с подготовки себя к подвигу семейной жизни. Брак - это прежде всего союз христианских душ, единодушие мужа и жены - идеал христианской жизни. Господь перед своими страданиями говорил: "да будут сии едины, якоже и мы". И это единство должно быть в христианской семье прежде всего, дальше все идет своим чередом. У детей, рожденных в такой единодушной семье, уже от зачатия заложено душевное здоровье, и это вынуждена признавать даже светская наука. Несколько лет назад в "Известиях" была напечатана статья "Счастлив рожденный в любви", где говорилось, что если в семье любовь, согласие, мир, то даже при отягченной наследственности фактор риска для ребенка сильно снижается. И поэтому не может быть разномыслия, разногласия в том, что единение в семье должно быть только на христианской основе, и тогда супруги будут друг друга понимать, и даже разные характеры не помеха. "Друг друга тяготы носите", - по слову апостольскому. Любовь и снисхождение к немощам друг друга, как покрытие их любовью, - основа семейных отношений. И еще сказано: "Не муж распоряжается собой, но жена, не жена распоряжается собой, а муж, но да поживут по воле Твоей". И эти слова суть законы, которые передаются из поколения в поколение. И никаких вопросов не возникнет, когда все это будет лежать в основе семейной жизни.    

  Поэтому христианский брак, конечно, предполагает прежде всего и дух христианский, чтобы муж и жена были христианами настоящими или, по крайней мере, старались ими быть. А бывает, что супруги верующие и ходят в храм, но нет внутреннего подвига, поэтому христианство поверхностное. Если люди венчаются, но не ведут христианскую жизнь по-настоящему, то и в такой семье бывает трудно. Нужно не просто венчаться, еще нужно вместе молиться, регулярно исповедоваться (желательно у одного духовника) и причащаться, и тогда будет легче разрешать многие семейные проблемы. Семейные отношения, в сущности, - это просто добрые христианские отношения между собой. 

 

    Изображение взято по ссылке http://www.mos-ikona.ru/database/503470868.jpg

Семейные святые

О творениях святых отцов обычно говорят, что они написаны для монахов. Так вот, отцы-наставники близкого к нам времени указывали, что между монашествующими и семейными есть отличие только в обетах. Монашествующие дают обеты безбрачия и нестяжательности, все остальное в духовной жизни должно быть одинаково. То есть, когда вы читаете, что некий монах смирялся, слово "монах" можно поставить в скобки, потому что любой христианин должен смиряться. Когда говорят, что два монаха старались жить в мире друг с другом, можно представить себе, что это муж с женой. У одного монаха были сложные отношения с другим монахом, и он решил перейти в другой монастырь, а там уже с двумя монахами проблемы, он перешел в третий монастырь, там больше на него восстали, он перешел в четвертый, там все на него восстали. Куда же дальше идти? Тогда он написал у себя на поясе: "Терпи все ради Господа" и остался в этом монастыре. И когда ему бывало тяжко, он развернет пояс, почитает и ходит веселый. Монахи озлобились на него, считая его чародеем. Обратились к игумену. Игумен послал его на тяжелую работу, чтобы он утомился. Монах из послушания выполнил все. Потом, когда он заснул, игумен тихонечко развязал его пояс, прочитал написанное, понял все и говорит монахам: "Давайте его на суд, посмотрим, что он за чародей". И вот братия вывела его на суд, развернули пояс, прочитали, что там написано и посрамились, а он сбежал, кажется, уже от славы. Они стали почитать его как подвижника. 

     Таков закон: если кто думает, что он убежит откуда-то, то да будет известно, что прибежит к большему еще. Симеону Столпнику было видение. Некто дал ему заступ и велел копать. Он копал, копал и сказал себе: "хватит". Только присел, голос говорит: "Копай глубже". Он опять копает, только захотел присесть, ему опять: "копай глубже". Он и решил, что будет копать хоть сквозь землю. И тогда голос говорит: "Хватит. Теперь полагай основание, а потом будешь строить". Этот монашеский пример относится и к семейной жизни. Каждый в своей семье должен копать глубже. Копать глубже трудно, но нужно копать и не ждать облегчения. Если будете ждать облегчения, то услышите "копай глубже", и придется копать до тех пор, пока Господь не облегчит. И этот принцип приложим ко всему, потому что мы постоянно забываем, что все управляется промыслом Божиим, и мы на земле выполняем некое назначение, данное нам в путях промысла. Кроме того, мы не знаем сами, что нам полезно, и где нам положены пределы, а Господь знает. "Что Бог ни делает, все к лучшему". На этом принципе создавалась и жила русская православная семья. Раньше невеста часто не делала своего собственного выбора, жениха ей выбирали родители, и при этом считалось, что такова воля Божия. Преданность воле Божией - это христианское отношение к семейной жизни. Оно всегда укрепляло, давало силы в терпении. Да, Господь часто исполняет наши прошения, хотя мы просим не того, что нам истинно нужно. Если усердно просим, с верою, Господь может послать, а потом мы сами убеждаемся, что этого и не нужно нам было. 

 

Изображение взято по ссылке http://www.ruicon.ru/images/iconografy/icons/greek-icons-14-18/0110.jpg

  Семейную жизнь нужно начинать с молитвы о том, чтобы Господь указал того человека, который будет тебе и помощником и опорой. Так вот, молитва, конечно, должна предварять этот выбор, но если сердце выбрало раньше, надо просить, чтобы это было по воле Божией. Одна женщина рассказывала мне, что когда она была молодой девушкой, ей понравился один семинарист. И так он был ей по сердцу, что она молила о нем Господа. Стоит она в церкви, он стоит впереди, она видит его затылок, и так молится: "Господи, что бы ни было, только бы он был мой". Он обратил на нее внимание, они познакомились, стали встречаться, он сделал девушке предложение. Они поженились, потом он стал священником, прожили два или три года, двое детишек родилось, все идет хорошо. Вдруг какая-то авария с газом. Он говорит: "Сейчас я быстро разберусь и все сделаю". Надышался газом, отравился и умер. Она плакала: "Зачем же я так просила: что бы ни было, только бы он был мой!" Господь выполнил просьбу, и вот теперь она вдова. А через несколько лет и сама она скоропостижно скончалась, оставив двоих детей. Вот что иногда получается. Да, нужно молиться, но необходимо, как учат святые Отцы, оставлять хоть немножко для воли Божией. "Не моя воля, а Твоя да будет". Не "что бы ни было", а "Господи, ты лучше знаешь, я очень хочу, но ты лучше знаешь". Мой родной отец рассказывал такой случай: ему понравилась одна девушка, и он пришел к своему духовнику и говорит: "Нравится такая-то девушка, благословите". Священник сказал: "Не благословляю, выкинь ее из головы, она тебе не пара". - "Батюшка, почему? Она очень хорошая девушка". - "Она кристальной души человек. Но тебе она не пара", - сказал батюшка. И отец послушался своего духовника. А через два года она умерла. Вот что значит "благословившись". А благословение на брак с моей матушкой папа получил с того света. В 30 - 31 году он был в северных краях и переписывался с моей мамой. Его отец, мой дед, был на востоке, а мама умерла. И вот он думает: "Кто же меня благословит?" И вдруг во сне является ему его мама. Он говорит: "Мама, я собираюсь жениться, ты благословишь меня?" Мама перекрестила его и говорит: "Благословляю". Второй раз широким крестом благословила: "И на военную службу". В 41-м году он пошел на войну с благословением матери, полученным с того света за десять лет до этого. Вот что значит благословение родительское. А все, что делается не благословившись, не перекрестившись, все это с "того конца" в "том духе". Не удивительно, что теперь, когда у нас все делается не перекрестившись, не благословившись ни у родителей, ни у Церкви, получается все плохо. Это еще чудо, что нас молитвами наших усопших предков какие-то силы еще сохраняют. Я уже говорил: когда люди приходят жаловаться на нелады в семье, я спрашиваю: "Вы венчаны?" - "Нет". "А муж крещеный?" - "Не знаю". - "Да как же вы живете, что же ты ничего не знаешь?" Что же тут удивляться? Жена даже не знает, верующий у нее муж или нет. Вот где корни всех проблем, и что же тогда говорить о воспитании детей, если мы сами... 

  

Изображение взято по ссылке http://www.logoslovo.ru/media/pic_full/13/40272.jpg

 

   Моя дочь учится на воспитательницу детского сада, и она как-то писала сочинение на тему "Почему ты стала воспитательницей?" Она вспомнила из Ушинского: "Как я счастлив, что я вырос в православной христианской семье, что я соприкасался с церковью, с нашим православным богослужением". И дочка моя тоже написала, что она счастлива, что родилась и выросла в православной семье и соприкасалась с христианским богослужением. Воспитание христианское обязательно должно быть церковным, связанным с богослужением, с постоянным посещением храма Божия, с еженедельным причащением детей. Несколько лет назад мне пришлось прочитать книгу под названием "Зажигайте сердца". Правда, огонь, которым предлагается зажигать сердца, мне напомнил геенский. Автор книги Николай Рерих. Я хочу привести несколько цитат. Это послание Махатмы нашему правительству: "Мы Вас приветствуем. Вы упразднили Церковь, рассадницу лжи и суеверия". Это клевета и богохульство. Церковь есть столп и утверждение истины. Далее: "Вы разрушили тюрьму воспитания. Вы разрушили семью лицемерия". Лицемерие в их представлении - это когда ты сердишься, но стараешься ласково и с добром отнестись к домочадцам. Оказывается, лицемерие - это тот внутренний подвиг, который человек совершает, борясь со своими страстями, с гневом, с раздражением. И далее: "Вы открыли детям всю мощь космоса". А что такое "мощь космоса"? Это то, что епископ Игнатий, ныне канонизированный, называет духами злобы поднебесной. Вся поднебесная наполнена духами злобы. И вот эта мощь сегодня обрушена на наших бедных детей. Однажды привели в наш храм одного мальчика, одержимого "мощью космоса". Он не мог стоять на месте. То схватится за свечку, то задует ее. Мальчику 8 лет, зрелище грустное, тяжелое. Потом он немножко утихомирился и подошел ко мне. Я начал его крестить его же ручкой и читал самые простые молитвы: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя. Пресвятая Богородице, спаси нас. Ангел-хранитель, сохрани нас. Святый Алексие, человече Божий , моли Бога о нас (мальчика звали Алексей). Господи, помоги". Я накрыл его епитрахилью, и он стоял успокоенный, хотя до этого весь дергался. Потом он причастился. Вот явный пример действия этой "мощи космоса", которую открыли детям без крестов, которые не причащаются, не освящаются ничем. Что же тут удивляться? 
     Я сам вырос по милости Божией: утром помолился, съел просфорочку, выпил святой водички. Это уж детки наши знают. Потом иногда закапризничают: "Не хочу, не буду", - не обращайте внимания. В чем неправильно поступают родители: они очень реагируют на детские капризы. Дети очень тонкие психологи, у них души чуткие, они моментально схватывают, что на что действует. Это настолько проверено уже, что с ними надо держать ухо востро. Блюдите, как опасно ходите с этим народом - они моментально вас поймают на чем-нибудь один раз, второй, и глядишь - вы уже попались. 

   

Изображение взято поссылке http://www.marturieathonita.ro/wp-content/uploads/2013/01/icoana-copii-1024x814.jpg

 

  Дело все в том, что христианская основа семейной жизни, отношений с ближними, отношений с детьми заключается в том, что каждая душа по природе христианка. В глубине души все мы стремимся к добру. Другое дело, что мы по-своему его иногда понимаем. Мы не к тому стремимся. Считают, что в доме достаток, все обеспечены - вот это добро. Но нет, это не то добро, и вообще даже не добро. Это нужная в каких-то рамках вещь. Главное, истинное добро - это внутренняя сущность, это душа человеческая, ее ценность. И Господь говорит "...мир весь обрящешь, а душе своей повредишь, какая польза тебе"? Я часто говорю своим прихожанам: "Кто из вас хочет погибнуть? Никто. Значит, вы хотите быть хорошими. Почему мы оправдываемся? Потому что мы не хотим быть плохими. Мы лжем, потому что не хотим быть плохими. Не хотим, а делаем не так. Но тогда нужно покаяться, а не оправдываться. Но в глубине у каждого человека всегда есть стремление к добру, только в разной степени. Вот вы между собой ругаетесь. Зачем? Ведь вы не такие. Вы хотите быть хорошими, но не можете". Я как-то перед школьниками выступал, говорил именно об этом. И им стало понятно многое, когда я покаялся перед всеми. Я вспоминаю всегда один такой наглядный грех. У меня есть брат, он сейчас священник. Мы с ним учились в одном институте, он с отличием кончил, а я учился так себе. И вот однажды время уже к сессии подходит, а у меня хвосты. Я сижу дома, думаю начать заниматься. Вдруг, как назло, дверь открывается, входит брат. Ну надо же ему было придти в этот момент! "Валериан, ты собираешься заниматься?" - "Не знаю". А я ведь собирался! - "Ты же вылетишь". - "Ну и что?" А какое там "ну и что" - трясусь весь от страха, но начинаю пререкаться. "Зачем он лезет, я бы уже давно начал, а он мораль читает, что ему от меня нужно?" Нет, чтобы сказать: "Вот, хочу начать, помоги мне". Нет, не могу, гордыня непомерная. Мне рассказывали один интересный случай, как дети иногда себя ведут. Один покойный художник рассказывал про детей. Ребенок был в детском саду. (Тогда еще нельзя было в открытую помолиться.) Перед обедом нужно помолиться, он помолился и перекрестил все. У воспитателей переполох. Директор детского сада говорит, что нужно проводить работу. Провели работу, объясняли детям, что нет никакого Бога, это доказано. Дети собрались после этой проработки и говорят: "Да, правда, вроде не видно Богато здесь. Но ведь мы себя ведем очень плохо, и Он, наверное, далеко. Вот когда мы станем получше себя вести, вот тогда он к нам придет". Дети по-своему отреагировали. 

     Мы говорили о том, как важно благословение. Но нужно помнить и том, как страшно слово, в сердцах сказанное. Поэтому в семейных отношениях, в том, что случается с детьми, часто виноваты необдуманные наши слова. Ведь к Богу обращалась и молилась о добре та девушка, которая сказала "что бы ни было". Зачем так говорить? Откуда ты знаешь, что может быть дальше? Слова - это очень серьезно, а мы часто таким вещам не придаем значения и потом за это расплачиваемся. В воспитании детей это особенно важно, а мать может необдуманно бросить своему сыну: "Да ну тебя, ты надоел". А после она начинает терзаться, переживать из-за своих слов. А бывают вообще страшные вещи - мне рассказали один случай. Сын приходит домой и просит мать погладить ему рубашку, он идет на выпускной вечер. А мать отвечает: "Да отстань ты, видала я тебя в гробу в этой рубашке". И своими делами занимается. Он побежал искупаться, а через некоторое время к ней пришли и сказали, что сын утонул. И она хоронила его в этой рубашке. Вот как страшно слово матери. Наши слова, которыми мы сыпем направо и налево, не задумываясь, очень важны.      

Изображение взято по ссылке https://otvet.imgsmail.ru/download/46920916_3efa7671be3ca2c2f8388e5e5a734a40_800.jpg

 Что касается воспитания, я вам уже сказал, что воспитание должно быть прежде всего церковное: в богослужении, в таинствах, в молитве. Первое, что необходимо всегда - это вера. А чтобы укреплять в детях веру, нужна христианская жизнь родительская. Еще отец Иоанн Крон-штадский говорил, что когда ребенок видит мать молящуюся, отца молящегося, он начинает жить этим, тогда у него это закрепляется, входит в плоть и кровь. Это я по себе знаю, по своему детству. Еще лучше, когда ребенок еще не родился, когда мать в положении, ей нужно чаще причащаться, если есть возможность, собороваться и читать благочестивые книги. Потому что все откладывается у ребенка еще в утробе матери, уже там закладывается его будущий характер. Теперь уже хватились, стали говорить о том, что, оказывается, у младенца до трех лет усваивается половина жизненной информации. Все это часто упускается, вообще не думается об этом, а потом приходится многое исправлять. Я когда венчаю, говорю мужу и жене: "Ваши взаимные семейные отношения - уважение, любовь, ласка и тепло - это 90% воспитания детей. Остальное нужно лишь подчеркивать и даже много говорить не нужно". 

 

    Я помню, когда меня пригласили венчать одну пару, со мной была моя старшая маленькая дочка. Пока я освободился, и мы пришли на свадьбу, многие были уже выпивши, в том числе женщины. К несчастью, когда женщина выпила, она производит еще худшее впечатление, чем пьяный мужчина. И вот идем мы домой, и мой ребенок говорит: "Пап, как хорошо мы живем, у нас ничего этого нет". А ей было 5 или 6 лет всего. Вот вам пример. У нас в семье сухой закон, и плохого в этом ничего нет. Только по особым случаям очень редко можно выпить, а в основном - чай, пироги. Ущерба никакого, по собственному опыту скажу. Однажды я объяснял в математической школе, что вера - это множитель, множимое, складываемое из чувства и доказательства. Если есть какое-то чувство, то доказательства, умноженные на чувства, дают и укрепляют веру. Если тут ноль, сколько не доказывай, хоть кол на голове теши, все бесполезно. А если чувство отрицательное, то это еще и озлобляет, отторгает от веры. Поэтому доказательства существенной роли никогда не играли. Доказано наукой и всем известно, что никотин яд, курение вредно. Однако полно курящих. Когда спрашиваешь у родителей: "Вы хотите, чтобы ваш ребенок курил?" - "Нет". "А как же вы будете ему запрещать, когда сами курите?" Как можно приучить ребенка ходить в храм, если ты сам туда не ходишь? Нужно начинать всегда с себя, нужно стараться вести православную жизнь и служить детям личным примером. И при всем при этом нужно еще день и ночь молиться за них, да еще проявлять терпение, снисхождение. Многие сами пришли к вере к 40-50 годам, а из других хотят сразу получить верующих. Хорошо, если бы наши дети были лучше нас. Но тут нужно быть осторожным, как бы не перегнуть палку. Я помню, как ко мне обратился сын: "Папа, я хочу слона". Я говорю сыну, что слон ведь много ест, его надо кормить. Ты для тренировки постарайся для всех накрывать на стол. Через два дня сын сказал: "Нет, пап, слона не нужно, он очень много ест". Он сам пришел к выводу, что слона хорошо бы иметь, но он очень много ест. Старайтесь не создавать особых конфликтов, чтобы не разрушить сердечных отношений с детьми. Когда мои дети были еще маленькие, мне один монах архимандрит сказал: "Старайся, чтобы дети тебя любили, тогда ты сможешь все с ними сделать". Как вы будете этого добиваться, это ваше дело. Больше того, это относится не только к детям. Вы сможете с любым человеком сделать что угодно (я имею в виду только хорошее, конечно), если между вами будет любовь. Всем известен пример нашего соотечественника Александра Васильевича Суворова. Его солдаты любили, и делали невозможное на поле боя. Если в основе семейных отношений лежит любовь, то все возможно, и это нужно помнить всегда. Что бы вы не делали в воспитании, старайтесь не потерять чувство любви. Был такой батюшка, к нему пришел один человек и говорит: "Батюшка, ну что делать, когда человек пристает к тебе?" Он говорит: "Не обращай внимания". "А он еще пристает и пристает". "Ну прости ему". "Но он еще пристает". "Ну тогда с большой любовью задай ему". 

 

Изображение взято по ссылке http://ugraeparhia.ru/assets/2016/07/slider05-500x262.jpg

 

    Господь говорил: "Из-за умножения беззакония оскудеет любовь многих". Именно оскудение любви и происходит сейчас. Я говорю вам по своему опыту пастырскому - всех этих проблем (семейных ли, воспитания или вообще отношений наших) не было бы, если бы в нас была любовь. После венчания я всегда говорю: "Любите друг друга и этого достаточно, все остальное решается по согласию". Кстати, в том чернокнижии в противоположность сказано: "...чтобы одну думу не думали, чтобы одним чувством не жили". Апостолы Петр и Павел, Иоанн Богослов только одно твердили: "Дети, да любите друг друга". И больше ничего. Вот и все, что касается семейных отношений и воспитания. 

     Я приведу еще один пример из великого святителя Московского Макария, который был один из первых кандидатов на пост Патриарха. В своей замечательной проповеди на Новый год он говорил, что все желают счастья друг другу, но мало кто задумывается над тем, в чем состоит ключ к этому счастью. Ключ к этому счастью заключается прежде всего в исполнении одной заповеди - чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет и долголетен будешь на земле. Когда-то во времена Иеремии пророка Господь сказал ему: "Позови сынов". Пророк пригласил их и налил им по чаше вина. Они сказали: "Мы не будем пить", хотя им говорил пророк. "Почему?", - спросил Иеремия. "Потому что завещано отцом нашим не пить ни вина, ни хмельного ни нам, ни детям нашим, ни внукам. И мы сохраняем эту заповедь". И тогда Господь сказал Иеремии пророку: "Скажите Израилю, пусть они поучатся у них. Я Господь Бог ваш, и вы так меня не слушаете, как они слушают заповедь отца своего. А им скажи: за то, что они так исполняют заповедь отца своего, то благословение Мое да будет на них во веки". И митрополит Макарий говорит, что ключ к благоденствию семей, к благоденствию народа - в исполнении заповеди о почитании родителей. Есть такая пословица: "Где начинают обычаи ломать, там добру не бывать". И поэтому нужно возрождать православные христианские обычаи, потому что за это будет благословение по слову Господню. 

 

Изображение взято по  ссылке http://petr-pavel.kz/assets/images/ikony/maxresdefault.jpg

    Митрополит Макарий говорил это в начале нашего столетия. Он говорил, надеемся, что двадцатый век будет веком, когда люди одумаются. Но только к концу двадцатого века люди начинают одумываться. Видимо необходим был горький опыт, столетия, чтобы немножко придти в чувство. Митрополит Макарий говорит и постах. Это один из воспитательных моментов. Я сам знаю и по себе, и по своим детям. Пост. Начинаются капризы. Это не хочется и то не хочется. Это тоже относится к воспитательному моменту. Я воспользуюсь случаем, сейчас как раз пост идет. Говорят, что это было когда-то, что постились. Нет. Это как раз то, что нужно возрождать. Это то, что относится к моментам воспитательным, чуть ли не первостепенным. А почему? Я вам скажу. Потому что в церковь мы ходим - это хорошо, а едим то мы каждый день, да еще не раз. И вот когда происходит каждый раз вот это некое напоминание, оно очень полезно, для детей очень полезно. А потом когда праздник, за столом все это понимают. И кроме того, все-таки слова-то Господни остаются теми же: "...сей род ничем не изгоняется, только молитвой и постом". Мы говорили о молитве, и уж о посте нельзя было упустить. Нам нужно задуматься над тем, что касается нашей православной веры. Недавно я перечитал проповеди владыки Макария и обратил внимание на то, как он болеет душой за то, что православная вера, уставы Церкви, устои Церкви семейные, богослужебные забываются, оставляются. Ну сколько тут в храме человек? Где же остальные? Веселятся? А молодежь-то как же? Поэтому сейчас это особенно важно, воскрешение этих традиций наших православных, христианских, семейных, а именно: посещение храма, молитвы домашние, пост, постная пища. Придерживайтесь, насколько есть силы. Этот воспитательный момент очень важен. Я вспоминаю одного из моих детишек. Ему дали конфетку, он развернул ее, а она шоколадная. Он пошел и спрашивает хозяйку. Сегодня какой день? - Среда. - Постный день? - Постный. Он пошел, завернул конфетку, положил. Да ведь это все равно, что амбразуру закрыл. Понимаете, это ведь такой подвиг для ребенка. Поэтому пост очень серьезный момент. Только не надо говорить детям "не смей, нельзя". Все делайте с любовью, скажите: "Ведь все-таки пост". Помоги Господи вам положить начало благое.статья книги:

Уроки воспитания. Подвиг семейного воспитания.
М.: Храм Трех Святителей на Кулишках, 2000

 

 

ВЛЮБЛЕННОСТЬ: ГРЕХ ИЛИ БОЖИЙ ДАР?

Источник http://www.pravoslavie.ru/38969.html

Слово «влюбленность» вызывает, наверное, самую противоречивую реакцию. Для одних влюбленность — «самое прекрасное, что есть на земле»! Для других — «это болезнь, ее надо лечить». Влюбленность — основная тема искусства, от античного до современного. Даже Священное Писание не обходит ее стороной — взять хотя бы Песнь Песней. При этом Церковь очень мало говорит о влюбленности, у святых отцов про это практически ничего не написано, и мнение некоторых современных духовников иногда звучит очень категорично: «Влюбилась — кайся!»

Так что же это такое — влюбленность? Страсть, грех, с которыми нужно бороться, или Божий дар, который есть ступенька на пути к любви? Вот несколько мнений.

Осторожнее со словами!

«На меня свалилась Великая Любовь… Любовь ушла — и жизнь стала совершенно пустой». Подобные разговоры про «любовь» окружают нас со всех сторон: они есть в романах, песнях и рекламе — а также в реальности. Хуже того, и девочка-тинейджер, влюбленная в Брэда Питта, и совершенно трезвый христианин могут сказать: «Любовь — самое главное в нашей жизни». Тут прежде всего хочется разобраться со словами. Ведь за ними стоят определенные представления, влияющие на наши поступки. Ложные представления об отношениях чреваты серьезными катастрофами. Так что четкость и ясность тут жизненно необходимы.

Серьезные психологи, свободные от идеологии массовой культуры (такие, например, как Эрик Фромм, Ролло Мей и Скотт Пек), напоминают нам о том, что «влюбленность» или «романтическую любовь» не стоит бездумно отождествлять с любовью. О том же твердят христиане — скажем, К. С. Льюис, — и это неудивительно: для христиан слово «любовь» слишком дорого стоит. Так что нам тут не помешает вдумчивое использование слов, а пока поставим популярную «любовь» в кавычки.

Изображение взято по ссылке http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/46/715/46715078_J.jpg

Блаженная болезнь

В XI веке великий врач Авиценна писал: «Любовь — заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию» (надо понимать, что он имел в виду «влюбленность»). И хотя влюбленные с негодованием отвергнут столь циничную мысль, тут есть зерно истины. Влюбленность в ее острой форме — это прежде всего удивительно нетрезвое состояние. Это поток неуправляемых мыслей и фантазий, резкие перепады эмоций, от эйфорического полета до депрессивного мрака и тревоги. Хуже того — влюбленный слеп (сказать точнее, особенно слеп) относительно самого предмета своей «любви». Это удивительный парадокс: влюбленный желает смотреть только на одного человека в мире — и при том именно его в упор не замечает за своими фантазиями и проекциями. Он щедро преувеличивает в другом все хорошие качества и закрывает глаза на все его недостатки. Это состояние далеко от реализма — и недаром романтика предпочитает полумрак дневному свету.

Можно вполне обоснованно назвать такое состояние преходящим психическим расстройством — пусть и приятным субъективно. Американская исследовательница романтической любви Дороти Теннов справедливо относит влюбленность к категории навязчивых мыслей. Даже при отсутствии всякой реакции со стороны объекта обожания влюбленный снова и снова, помимо своей воли, думает о нем, прокручивает в голове воображаемые разговоры и сцены (которые в 99% случаев не происходят) и не в силах от этого отключиться — даже в четыре часа утра.

Кроме того, влюбленность создает устойчивую иллюзию: это навсегда, это вечно. Хотя объективно любой человек прекрасно знает, что это преходящий феномен, который кончится через год-другой или, в лучшем случае, через три года. Но влюбленные снова и снова уверяют: «Это будет длиться вечно!» — и снова и снова узнают, что это кончается. Так влюбленность несет в себе невыполнимое обещание.

Похоже ли это состояние на настоящую любовь, когда один, жертвуя собой и «не ища своего», заботится о другом? Сходство тут есть, но оно поверхностное. Скорее нереалистичное и нестойкое состояние влюбленности стоит где-то на грани эгоизма и подлинной любви.

Изображение взято по ссылке http://echoofcenturies.ru/portal/resources/nart/File/2012_1_2_166_b.jpg?v=1

Куда она зовет

Влюбленность — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему. Человек не выбирает, заболеть ему влюбленностью или нет, но он четко знает , чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюбленность во что-то хорошее. Кого-то влюбленность окрыляет, зовет на подвиги и делает смелее, так что человек неожиданно для себя делает новые вещи и пересекает барьеры. Она пробуждает от привычного сна, вынуждает поставить под вопрос свою самодостаточность и выйти за рамки эгоизма. Она приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, указателем на потенциальное будущее.

В частности, в нашей культуре с нее, как правило, начинается авантюра брака. Может быть, если бы не безумие влюбленности, мало бы кто осмелился на такой риск.

Изобретение влюбленности

Мы привыкли думать, что «любовь» (то есть влюбленность) — единственное достойное основание заключения и сохранения брака. Историки, занимающиеся культурой, скажут, что это новшество сравнительно недавнего времени. Разумеется, переживание влюбленности встречалось — но оно не было основанием для брака. В Европе об этом заговорили в литературе в Средние века (можно вспомнить Данте или историю Абеляра), но браки все равно заключались семьями родителей. Затем такие ценности, как свобода выбора, индивидуализм и автономия, плюс буржуазная экономика сделали эту концепцию популярной, так что на Западе в XIX веке она стала всеобщим достоянием (хотя русские крестьяне еще сто лет назад ее не знали). Наконец, XX век, давший женщине экономическую самостоятельность, сделал романтическую любовь чуть ли не единственным поводом для брака. Так влюбленность обрела законный статус. Хотя во многих странах, например в Индии, браки до сих пор заключают преимущественно родительские семьи. При такой ситуации у людей существуют совершенно иные ожидания, которые могут показаться варварскими и бесчеловечными людям нашей культуры: сначала брак, потом «любовь». Так ли уж это бесчеловечно на самом деле? Индийские психологи Гупта и Сингх, на протяжении десяти лет исследовавшие несколько брачных пар, нашли, что в браках западного типа, начавшихся с влюбленности, романтические чувства постепенно убывают, тогда как за тот же период в браках, заключенных родителями, они растут, так что через пять лет совместной жизни становятся сильнее, чем в браках нашего типа. Тут есть, над чем задуматься.

Изображение взято по ссылке http://vmeste-ryadom.ru/

kak-vstrechat-molodozhenov-s-karavaem-svadebnyj-scenarij/

Указательный знак

В нашей культуре представление о «любви» приобрело культовый (даже в религиозном смысле слова) статус — это спасение от одиночества, яркие переживания, полнота и единственное достойное основание для жизни вдвоем. Такая «любовь» падает на тебя с неба, как снег и дождь. Ты ничего не можешь с ней поделать, разве что радоваться ее приходу и оплакивать ее исчезновение. Это просто чувство, чудесное состояние сердца. Если эта «любовь» кончается, ты обязан разорвать отношения и искать следующую. Попытка соответствовать такому мифу обрекает современного человека на крупные неприятности, потому что этот миф не соответствует действительности. Однако почти все фильмы, романы, журналы и песни повествуют именно о такой «любви».

Да, нравится нам это или нет, в нашей культуре большинство пар образуются в период влюбленности. Но это только первый, младенческий этап потенциальной любви. Если на этом поставить точку в отношениях, ты рискуешь никогда не узнать, что бывает с отношениями дальше. Во-вторых, пассивное отношение к «любви» парализует. Влюбленность действительно «падает с неба», но настоящая любовь строится при участии воли и целенаправленных поступков. Когда анестезия влюбленности проходит, остаются два ужасающе разных человека, которым — если они хотят быть вместе — предстоит тяжелая работа. Тот, кто понимает, что это не просто состояние сердца, и чувствует себя не пассивным получателем, а агентом любви, имеет великие преимущества.

Есть немало ситуаций, например призвание к безбрачию, когда кризис влюбленности может служить путем к «расширению сердца». Влюбленность, которая порождает брачную пару, это нечто вроде аванса перед началом долгого пути. В браке есть сверхзадача, на которую влюбленность с ее иллюзорным «навсегда» только намекает и указывает. И у любого призвания есть своя сверхзадача, большая, чем просто романтические отношения. Влюбленность — это указательный знак, но не место назначения. На знаке написано слово «любовь», но знак не есть любовь. Тут есть куда двигаться, нам предстоит большой путь.

Михаил Завалов

Православие и мир

 2 сентября 2010 г.

Изображение взято по ссылке http://rpp.nashaucheba.ru/pars_docs/refs/124/123371/img7.jpg

 

Руфь Христианский фильм

• < Назад
• Вперёд >